Je suis juste plus capable la. Je tremble, j'ai envie de pleurer.

Encore. Ben oui. J'espère juste que ça sera pas la fois de trop.

Jme sentirais tellement coupable s'il le faisais...

J'ai essayé de lui parler, de le convaicnre que c'était pas la bonne solution...jpense pas qu'il ait compris. Il était pas juste déprimé, yétait vraiment frustré, faché. Surement contre moi aussi. Un commentaire parce quelle en pouvait plus de pas pouvoir lui rendre le sourire, il a comme sauté sa coche.

Jespère vraiment qu'il le fera pas. Jespère vraiment que s'il le fait pas il déménagera pas non plus. Pourquoi il faut que tout le monde déménage à cette merde de montréal a cause de leurs parents? Tout le monde part...

Pis la...jsais vraiment plus quoi faire...désespérée...

Jme sentirais tellement coupable s'il se suicidait...

Meme le mood brun sale est parti....remplacé par du gris foncé. Anthracite.

C'est pas parti pour changer.

Maudite année de merde encore.

Est-ce que c'est moi qui est juste pas correcte?

Est-ce que c'est moi qui fais pas ce qu'il faut?

Est-ce que c'est dans ma tête que ça va pas?

Est-ce que c'est moi qui déprime juste parce que j'ai rien de mieux à faire?

Est-ce que je manque si totalement de vie que ça?

Est-ce que je pers mon temps à écrire toutes ces questions là auxquelles personne répondra de toute façon?

Surement.

C'est la seule réponse que jpeux trouver pour le moment. blergh

Jtannée la.

D'être down pour aucune raison.

Et de pas savoir faire pour arreter dêtre down.

gneuh.

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world mad world

J'ai regardé Donnie Darko hier...trop bon. La chanson m'est restée en tête. Jtrouve ça beau. Jtrouve ça vrai.

Pourquoi cette obsession avec tout ce qui touche a la maladie mentale? Je suis peut être une psychotique non déclarée. Un cas oublié par les médecins. Ou mes parents l'ont toujours su mais on jamais pris la peine de me le dire. C'est peut etre de la que ça vient l'impression qu'on me cache toujours quelque chose...

Ou bien jsuis juste paranoiaque.

Pourquoi j'écris ça moi? Jfais juste polluer avec mes inepties...

Jme sens mal.

Mal dans ma peau.

Jmennuie.

Jsuis pas heureuse, mais j'ai aucune raison de pas l'être.

Jsuis juste nulle.

J'ai l'impression d'être prise au fond d'un gouffre profond. Que je suis pas bien là, mais que j'ai pas envie de sortir a la fois, parce que c'est comme une protection.

Protection contre quoi j'en ai aucune idée.

Pourquoi je donne l'impression d'être heureuse quand jsuis avec les autres? Jcrois que jsuis juste lâche. Vraiment lâche.

Maudit mood brun sale dégueu...si ça pouvait bien partir...J'aime pas ça moi....

J'ai juste envie de me rouler en boule et d'attendre que le temps passe.

jsuis juste tannée d'etre au milieu des problemes/chicanes de tout le monde et d'Etre supposée arranger ça en faisant le ptit messager/cheeruppeur professionnel/anger management!!!

Jsuis tannéeuuuuuh....ça me frustre pis ça me stresse en meme temps parce que j'aime pas ça voir mes amis malheureux pis en meme temps jtrouve ca immoral de pas les aider....

gneuh.

jpense que jvais aller dormir. ca va ptetre aller mieu demain.

ou peut etre pas. si tout tourne mal au show parce que jai pas bien faite ma job de personne neutre qui aide ceux qui sont malheureux et qui les aide a se calmer/retrouver le sourire/accepter les autres/peut importe quel autre tache ca apporte d'etre ami avec des gens compliqués...

Est-ce que c'est juste moi ou jusqu'à maintenant lannée 2004 est VRAIMENT merdique? Jsais pas mais jtrouve ca vraiment laid. Et déprimant. On dirait que toute va mal. Que tout est plate.

Jme sens tellement conne aussi...jdevrais tellement pas chialer...j'ai la vie vraiment facile dans lfond. Jmérite ptetre juste pas de vivre. [non, jsuis pas suicidaire]C'est juste que je trouve toujours le moyen de chialer pour des conneries. Parce qu'il est jamais arrivé rien de trop grave dans ma vie...jme trouve stupide de me plaindre comme ça. Jme trouve stupide pour beaucoup d'autres raisons. Jsais pas pourquoi le monde accepte de me parler. Me semble que je dois leur taper sur les nerfs....non?

argh pis j'en ai marre de ma soeur. toujours etre au centre de l'attention...jsuis aps jalouse. c'Est plus le contraire. elle veut toujours etre au centre de lattention de tout le monde. Dont moi. Alors elle me lache pas. Jpeux même plus inviter des amis a la maison c'est pas supportable a chaque fois faut quelle pique une crise...ladshflaskhflsajhfsaljhfaslkfhlakhdf apres c'est moi qui se fait gueuler apres parce que jsuis supposément un mauvais exemple pour elle, que jsuis immature, que je pense juste a moi, que jsuis pas capable de lui donner un peu de mon temps, que j'ai pas assez de respect pour mes parents pour leur laisser 5 minutes de paix, que jsuis aps capable de passer du temps avec ma soeur sans qua finisse par vbrailler, que jsuis cruelle parce que madame est sensible et que jme fous delle...

tannée moi.

Remarque que c'est peut etre vrai que je pense pas mal a moi. Mais j'ai tellement de temps à perdre toute seule que....Mais tsé jfais toute mon possible pour que mes amis se sentent mieux, pour les soutenir quand ils dépriment, pour les aider a surmonter leurs problemes, pour quils voient les choses du bon coté, jdevrais avoir le droit de pouvoir penser a moi sans me faire accaparrer pis me faire bitcher dessus parce que je chiale parce que justement jme fais accaparrer. argh 

Jsuis allée à un show hier...dans un centre communautaire...le premier band était correct...le 2e était juste poche. Le 3e était VRAIMENT BON. Le 4e pourri. Le 5e avait l'air pas mal bon mais jen ai manqué la moitié... :(

La crowd était poche...le monde foutait rien. Juste un genre de tournoi de dragonball au milieu avec quelques uns qui frappaient dans le vide o_Ô Mr. Clockwork avait du style, faut que j'avoue.

Many pretty boys though....hehe.M. Mohawk...y'avait un clone en plus jeune et moins osseux de Justin Sane de Anti-Flag...[bave] jcrois qu'on lui faisait peur. :S

Un moment donné j'étais assise contre un mur et il était pas trop loin en avant de nous...Il jetait des coups d'oeils en coin comme pour pas qu'on voit quil nous regardait... Son ami avait un t-shirt de afi et il a été juste a coté de moi pendant un bon bout de temps...(AFITIS ALERT!).

Le gars avec le foulard rayé et les mitaines aussi yétait cute...mmm...cute emo boys with black hair [re-bave].hehe

Moi pi claudie c'est là qu'on a compris pourquoi on a pas beaucoup beaucoup d'amis...on fait peur au monde(c'est vrai qu'agir comme des lesbiennes pour niaiser ça doit aps aider...mais c'est lfun! muhuhuhahahah). Les filles sont avec nous parce qu'elles font peur aussi ou on les connais depuis longtemps. Seb il se tient avec nous parce que....parce que surement que jsuis devenue amie avec au début de l'an dernier quand Eliana, Karl pi Dufour ca allait encore pas trop mal avec eux. Misha lui ben...il connait Seb et jsuis allée au primaire avec lui. Jeanluc il est immunisé, il compte pas, on se connait depuis qu'on a 6 ans. RV ben il sort avec Claudie...pi on dirait qu'il a presque honte d'être avec nous quand ses amis sont autour o_Ô Je les aime pareil mais comme....ouin.

Mohawk guy [baaveuuuuuuuuuh]

Le slappage de fesse est une maladie contagieuse.

C'est pas juste un gros nuage noir qui me passe par dessus la tête, jsuis entrain de me noyer dedans...

Ma grand-mère vient de mourrir. Crise Cardiaque. J'arrive même pas à pleurer. Jsuis insensible. Jme sens tellement conne de pas pleurer quand jsais que ça me ferais du bien...Il est rendu ou le temps ou jpouvais pleurer facilement quand javais dla peine?

Jsuis stupide. J'ai comme...l'impression que ça peut pas être vrai. Mais non. C'est tombé comme ça...la tante qui appelle, demande sur un ton un peu différent a parler a mon pere. Remonte en haut. Pere sur un fauteuil, la main appuyée sur le front, le regard dans le vide. "C'était pourquoi au téléphone?" "Ta grand-mère est morte."

Choc. Non, j'étais pas particulièrement proche d'elle. Mais quand même...elle était la ya quoi? meme pas deux semaines, je lui parlais, je la serrais dans mes bras?

Va falloir aller à des funérailles j'imagine. Si ça fait comme quand mon grand-père est mort, jvais avoir des millions d'hallucinations auditives pendant que le cercueil remonte l'allée de l'église, sur l'espèce de chariot. Des portes qui claquent, des cris étouffés, des pleurs au loin, des craquement, du vent dans les branches. Mal de tête transperçant. J'avais du retourner à la maison avec mon père, j'arrivais pas a tenir. J'avais 7 ans, je m'en souviens parfaitement, même si tout est un peu vaporeux disons dans ma mémoire. J'ai comme des flash back quand j'y pense. Les rayons de soleil qui passent à travers la vitre du salon funéraire, juste à coté du cercueil. Des chaises, dans un coin. Tout le monde en noir, des gens qui viennent m'embrasser, les larmes aux yeux, des gens que j'avais jamais vu.

C'est triste. Jsais pas à quelle heure c'est arrivé, mais moi j'ai faite la conne toute la journée aujourd'hui. Evidemment, jsavais pas ce qui se passait. Si jpouvais pleurer, ça irait tellement mieux...

puis j'ai tous mes examens qui commencent demain. Jsais pas si jvais y arriver.

C'est quoi ça la? Pourquoi tout va si mal soudainement?

En une semaine, j'apprend que mon meilleur ami est dans la drogue, qu'il avait un crush sur moi ya 1 mois,deux de mes amis (qui sortent ensemble) me disent LE MEME SOIR qu'ils veulent se suicider, j'essaie de les aider mais c'est pas évident, j'ai un stalker désespéré/suicidaire/obsessif que j'ai jamais rencontré, j'apprend qu'uen de mes amies est bi,une autre amie déménage loin,  jme fais gueuler apres à TOUS LES JOURS, j'ai PLEIN d'examens pis jsuis vraiment en retard pour les étudier, jpogne les nerfs pour rien, j'ai juste le goût de tout laisser tomber, jsuis pas motivée,jvais avoir un tuteur en maths parce que jcoule,  tout le monde vient me parler de leur problèmes comme si j'étais un dieu et que j'avais les réponses à tout quand dans lfond je sais rien parce que j'ai jamais été en couple, pis que jpeux pas faire grand chose pour els aider, jfais de mon mieu, mais comme jconnais rien ça donne pas grand chose, j'essaie de les cheererup mais ça marche pas nécéssairement, pis si ça marche pas, jme sens mal, j'ai mal à la tête  jsuis pu capable. Jréclame un break syndical.

Jmen fous que mon amie soit bi. Jmen fous presque que mon meilleur ami soit dans la drogue. jveux dire c'est un choix personnel. Tant qu'il ira pas dans les choses dangereuses, ça devrait aps être trop grave. Mais jtrouve ça un peu décevant quand même.

Wahhh j'adore trop mes amis. ^_^ C'est la première fois depuis jsais plus combien de temps[mais trop longtemps en tout cas. Si c'est pas la 1ere fois] que j'ai vraiment l'impression d'avoir des bons amis, des vrais.

Je suis tellement contente! J'ai eu un colleir en arbre pour l'échange de cadeaux....mes amis m'appellent l'Arbre...ils m'ont donné un arbre...j'ai trouvé ça beau...il est tout joli en plus. C'est étrange...j'ai comme une obsession avec les arbres. c'est beau les arbres...^_^

Mon mood gris il est parti...emplacé par un mood blanc comme la neige. C'est si joli la neige. Paraitrait que donner une couleur à ses émotions c'est une forme de synesthésie. Jtrouve ca drole...parce que ça fait un ptit bout de temps que je trouve qu'expériencer la synesthésie ça serait intéressant...puis la japprend que j'en fais une forme! ^_^ Pas exactement celle que jtrouvais intéressante,mais quand mêmeuh!

Au risque de me répéter.....wahhh jsuis contente! Jme suis tellement amusée en fin de semaine...même si samedi était pas merveilleux...7 heures de routes ctait un peu trop. Mais vendredi...niaisage intensif avec mes tinamis du pentagramme de l'incompétance. C'est l'invention de Hervé...jtrouve ça drole. Jtrouve aussi que c'est drole qu'on aie pensé le meme jour qu'on étais des meilleurs amis mutuels....meme si on se connait depuis pas longtemps du tout. Ça a comme cliqué naturellement. on parlait, pis c'est rentré dans la conversation...moi jtais comme "wahhhh jpensais justement à ca aujourdhui!" ^_^ il est tellement mignon avec Claudie en plus...

Show du TMJ aujourd'hui. Ça s'est quand meme bien passé...j'ai fait quelques ptites erreurs, amsic tait rien de trop trop grave... Paraitrait que j'ai une bonne présence sur scène...paraitrait aussi que j'interprete bien le look dément-psychotique-dérangé mentalement. Jtrouve ça drole ça aussi. Quand jfais de l'impro, jfinis toujours par faire des personnages psychotiques ou completement fous.Dans mes textes aussi, j'ai souvent des personnages fous. J'aime ça. C'est comme si....la folie m'intriguait.Qu'est-ce qui peut bien se passer dans la tete de quelqu'un d'enfermé dans une salle matelassée?Faudrait ptêtre que je devienne psychiatre...haha ca serait intense.  Quand le prof de religion  a parlé du pourcentage de la population qui serait atteint de maladie mentale à un certain point dans leur vie, j'avais limpression de faire partie de ce pourcentage là...ctait plutot étrange. o_Ô

J'suis en vacances. Plus d'uniformes. Plus de profs. Plus de cours. Plein de neige. Noel qui approche. je l'aime mon mood blanc!

Enough rambling for today....comme si quelqu'un allait lire ce que j'écris de toute façon...

J'en ai juste marre...jsuis trop incompétante.

Jai besoin d'aide de compétance outaouais... meme si c'est pas de la compétance proffessionnelle que jai besoin....

Jsuis trop irresponsable. Trop malorganisée. Trop procrastinatrice. Trop stupide. Trop...

Pas assez sérieuse. Pas assez prévoyante. Pas assez organisée. Pas assez...

gneuh.

Faudrait que jme trouve un trou pour aller me blottir pour hiberner pis pas m'occuper du monde extérieur. C'est égoïste. Ouin pis.Ça fera juste un autre défaut à ajouter à la [très longue] liste. comme si le monde avait besoin de moi de toute façon....jsuis juste un autre humain inutile qui apporte rien de bon mais qui se pose des questions qui l'amènent nul part, qui font juste me faire tourner en rond(mais est-ce que j'ai quelque chose de mieu à faire dans lfond?)

Jsuis une inutilité sur deux pattes.

...

Argh...c'est trop compliqué...hier tout était parfait....yétaient en amour(ben ils le sont encore) mais à cause d'une connerie, tout est viré au bordel, pi la yé tout triste...jvoudrais pouvoir l'aider...mais c'est pas si simple....jviens de passer 3 quarts dheure à essayer de trovuer un trajet de bus pour pouvoir le réconforter demain ou apres demain, mais...on est pas capable de le rejoindre. Je sais meme plus s'il est revenu chez lui, ou s'il est encore chez son ami...mais lequel? je sais meme pas.

Jme sens tellement impuissante. Jpeux pas aller battre des gros rappers...jpeux pas discuter avec le directeurs d'une autre école pour réparer des pots cassés(ben dans ce cas ci c'est plus des casiers que des pots...), jsais même pas si jvais pouvoir le voir avant vendredi soir pour le réconforter un peu....pis la sa blonde s'inquiète...

trop compliqué. trop de choses à la fois.

Jsuis prte à skipper demain pour pouvoir laider un peu. Mais...on arrive pas a le contacter... :(

ah...jpeux pas abandonner des amis comme ça...c'est inhumain...jrisque plein de choses juste en voulant l'aider mais c'est aps grave...je m'arrangerai avec les conséquences apres s'il le faut.

Jcrois que jvais aller essayer de dormir. ESSAYER. jcrois que jvais avoir dla difficulté.

en juste une journée c'est passé de relief/hyper à triste/bouleversée/impuissante/stress/espoir...

C'est comme trop. Mais jvais passer par dessus. Et réconforter ceux que j'aime. Je leur doit bien ça.... 

Wahhh jsuis trop contente! ^_^ Deux de mes amis sortent ensemble....grosse déclaration...jtrouve ca trop mignon....javais limpression qu'ils allaient finir ensemble même avant de connaître le gars....jtrouve ca drole...tellement de coincidences...     Tellement de petites choses mises ensemble qui font que maintenant ils sont ensemble....en partie grâce à moi(ptite partie, mais quand même!)

Jsuis tellement contente....ils s'aiment.....les deux me parlent l'un de l'autre pi jpeux pas m'empêcher de leur dire à quel point jsuis heureuse pour eux....ils vont finir par me trouver énervante, mais j'y peux rien....les gens en amour ca me rend joyeuse...

alors quand c'est deux de mes amis, jsuis 987293875098365ement joyeuse!

J'ai été hyper toute la journée, jvais au villages des valeurs en fin de semaine, les vacances approchent,  mes amis sont contents....

pis la va falloir que jaille étudier...ishhhhh >_<

Je me sens tellement perdue, c'est temps-ci...

Soit jme sens complètement down, sois jsuis joyeuse et hyperactive....

Jréussis à dormir plutôt bien aussi....jtrouve ça lfun...mais en même temps....j'ai l'impression de pas pouvoir profiter de la nuit... Je suis une contradiction sur deux pattes. Quand je fais de l'insomnie, jdéteste ça pour mourrir, parce que je VEUX dormir, mais j'y arrive pas, puis il y a plein de pensées qui envahissent ma tête, mon esprit divague, j'arrive pas à me reposer...mais....maintenant que j'arrive à m'endormir pseudo-rapidement...j'ai l'impression de manquer quelque chose? C'est si joli la nuit. C'est calme....paisible et mystérieux en même temps...Ça me plait...

J'aimerais bien pouvoir dormir le jour et vivre la nuit...mais est-ce que je me porterais vraiment mieux? Je crois pas....sans lumière.....j'aime la noirceur...mais sans lumière? non.... J'aurais l'impression de manquer quelque chose encore une fois. Mais pourquoi je peux juste ne pas dormir, hein? Ça serait tellement bien...

Gneuh. Pourquoi les choses peuvent pas aller simplement? Et pourquoi faut tout le temps que je me contredise moi même dans ce que je veux? arghhh ça me frustre.

Jsuis frustrée d'être si paradoxale et contradictoire. Jsuis frustrée d'être frustrée aussi...

Come closer and see
See into the trees
Find the girl
While you can
Come closer and see
See into the dark
Just follow your eyes
Just follow your eyes
I hear her voice
Calling my name
The sound is deep
In the dark
I hear her voice
And start to run
Into the trees
Into the trees
Into the trees
Suddenly I stop
But I know it's too late
I'm lost in a forest
All alone
The girl was never there
It's always the same
I'm running towards nothing
Again and again and again

wahhhh jtrouve ça trop merveilleusement joli...des mots si simples qui crééent des images si fortes....dans ma tête du moins....

Vive Robert Smith. ^_^

Vive la musique dark des années 80...Vive The Cure.

Parfois...

Parfois j'ai juste envie de hurler, hurler, hurler, hurler,hurler,hurler,hurler, hurler...

Hurler jusqu'à en avoir mal.

Hurler jusqu'à temps de m'écraser par terre...

Hurler parce que j'en ai envie.

Hurler parce que j'en ai marre.

Il me semble que ce serait libérateur.

Hurler....hurler.....hurler....tomber....prendre sa respiration et regarder le ciel, reposé, exténué....

....non?...?...

Jsuis contente! J'ai deux nouvelles paires de bretelles! des rouges pis des noires! ^_^ J'aime les bretelles. Pis aujourd'hui, J'ai porté des bas rayés noir et blancs au genoux avec mon uniforme à l'école, pis jme suis même pas faite avertir une seule fois! [jsuis une rebelle de bas] Jvais pouvoir continuer à les mettre! ^_^

Jsuis triste aussi...jpourrai pas aller au concert jeudi...L'imbécile que je suis, j'ai écris en GROS au sharpie RANCID/TIGER ARMY/DISASTERS dans mon agend, ce jour là. Pis à chaque fois que je l'ouvre, j'y pense, pis je pense que je serai pas là, pis que ça fait deux fois que je manque rancid, pis que tiger army reviendra pas avant longtemps. Et que je pourrai pas rencontrer Jamie. Et que jvais probablement être enfermée à rien faire chez nous ce soir là, quand je vais savoir qu'il y a un gros show merveilleux à 15 minutes de chez moi :'(  jsuis triste. et frustrée. gneuh.

my sister's an annoying self-centered capricious little bitch and it pisses me off like crazy.

Yes i'm mean. I just can't stand it anymore. She's always trying to annoy me to get people's attention arghhhhhh I'm just sick of it. anyone wants to adopt me?

[oui j'écris en anglais. ça m'arrive desfois. quand ça va mieux pour exprimer comment jme sens. comme aujourd'hui. ça aurait eu moins d'impact de le dire en français. moins défoulant ]

J'ai eu du fun à l'Halloween. Overdose de bonbons. mais il me reste pleiiiiin de suçons cheap. Parce que le monde est rendu con, pis ils ont plus l'esprit d'Halloween, pis mes parents ont acheté trop de bonbons, pis il en retse plus que la moitié. ¨Ca fait plus de suçons mauves pour moi! (faut avouer que les mauves c les meilleurs!)

Il a neigé aujourd'hui. C'est joli la neige. Même si c'est verglaçant....ça veut dire que l'hiver arrive bientot....puis avec l'hiver, jvais pouvoir faire de la snow. Jmennuie tellement du feeling que ça donne...des chansons dans les chairlifts....du chocolat chaud autour du foyer du chalet avec les joues rougies de froid...du fun que ça fait quand on réussit un nouveau truc...de la facilité à dormir après... Parce que c'est vraiment un des seules places où je me sens libre, détachée complètement de mes pensées, sur les pistes. Jme sens tellement bien. C'est comme quand je joue de la guitare. ya plus rien autour de moi. [yark ctait tu assez quétaine ça comme paragraphe? >_< ]

Jsuis en manque de concert. Sérieusement. Depuis le 7 juillet que j'en ai pas vu, d'un "vrai" band (parce que le dernier dernier dernier, ctait vendredi passé, mais ctait un band de l'école pis ça compte pas parce qu'on était assis avec une ptite surveillant bitch qui nous laissait rien faire). Gneuh. Tous nos concerts planifiés tombent à l'eau. Le warped tour a pas marché(l'an prochain oui, j'espère!), rancid/tiger army était sold out, A Perfect circle on avait pas le budget, les sept bands batards à 7$, on s'est rendu mais mon père nous a pas laissé y aller(arghhhh maudit ghetto!), pis tous les autres qui étaient en semaine, pis tous les autres où on devait avoir 19 ans et/ou etre accompagné de quelqu'un d'au moins 19 ans...[frustration intense]